Анеки

[DneproDENTtools]

Разговор двух мущин:
- Что ты подарил своей жене на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем ей линейка?
- А пусть меряет тот х..й, который она, мне подарила на 23 Февраля 

[fler26]

Из жызни.В 95 ездили Германию.четтыре человека в машине.лето .жара.едем жрем шеколад.пем воду.Немецкая таможня.Нас сматривают я возле машины всех остальных отогнали в сторону.Немец ведет себя по хамски постоянно что кричит.шарит под сидушкой достает скрученый черный метериал величиной в тенисный мячик.Смотрит со злостью в глазах на меня спрашивает (вас из дас) я похолодел ну думаю с-ки подброси что-то а в мыслях сейчас закроют визу и жопа.Он опять кричит (вас из дас) Я ему незнаю.Он упершись одним коленом на пасажирской сидушке осторожно разворачивает.А это оказываются носки.ктото из ребят бросил.Он судорожно бросает их и упирается рукой на панельи сразуже резко отдергивает руку.Смотрит на руку она в коричневой смазке.Поворачивает голову ко мне и с глазами загнаного в угол кролика спрашивет (шайзе).Я радстно(найн.чеколад).Он радосно (чеколад).И пулей убагает неверя своему счастью.Вот так бывает чуть не подставили меня друзья.
Ох поржали мы тогда.

[pdrufa]

 

[PDR.MD]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[fler26]

Да понравились мне эти качели.

[игорь76]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

[Alex]

 

[om34]

Вот Вам и ЧОКОЛАДЭ!
    

[PDR.MD]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом - сжечь!


мужик заходит в бар. бармен ему:
-добрый день ! как у вас дела ? налить что нибудь ?
-у меня только что был минет. впервые в жизни...
-о !!! поздравляю ! шампанского ?!
-нееее.... этот вкус шампанским не перебить....

[PDR.MD]

первый раз такое вижу
(читать в слух)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

[PDR.MD]

Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу.
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
---------------

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!


----------------------
она: Cкажи честно! Я потолстела?

он: Честно? Ты заебала!


-------------------

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

[fler26]

Приходит чукча с охоты.Заходит в юрту.
Жена ему с порога;
-Устал однако?
Чукча;
-Да однако устал
Жена;
-что чукча хочет
Чукча;
-Цаю хацу
Жена дает ему чай
-А что еще чукча хочет
Чукча;
-Тебя хацу
......утром жена улыбаясь
-А что еще чукча хочет
Чукча;
-Снять лызы (лыжы)

[игорь76]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

[fler26]

Идет боцман по палубе и курит трубку.
Салага ему:
-Боцман что куриш
Боцман:
-Волос с п...ды любимой женщины
Салага:
-Дай затянусь.
Боцман:
-На
Салага:
-Ууу..Каайф
На следующий день
Идет салага по палубе и курит трубку.
Боцман:
-Салага что куриш
Салага:
-Волос с п...ды любимой женщины
Боцман:
-Дай затянусь.
Салага:
-На
Боцман:
-Оооо...кх.кх (задыхаясь и кашляя)Блиско к жопе рвеш салага.

Последняя фраза может с успехом использоваться при наставлении учеников 

[Vaiper69]

Ну не стал флудить в другой теме, просто как-то по поводу всяких разводов!
Встает утром мужик с похмела. Башка трещит, а денег нет. Думает?! Надо к соседу идти и занять, но без залога не займет, чеж заложить? Берет топор и идет к соседу.
Сосед займи 100 рублей! А я в залог топор оставлю!
Сосед подумал и говорит:
Дам я тебе сто рублей, но завтра отдашь двести! Идет?
Мужик соглашается. Оставляет топор и берет деньги!
Тут сосед ему говорит:
Вот ты сейчас пойдешь пропьешь эти деньги, а завтра отдавать надо в два раза больше чем сегодня!
Давай ты мне сейчас вернешь сто рублей, а завтра еще сто! Мне хорошо и тебе завтра меньше отдавать!
Мужик подумал и вернул сто рублей!
Идет домой и свои мысли гоняет:
Голова трещит! Топора нет! Денег нет! Еще и должен остался!!! И СУКА что самое главное ВЕДЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!