Анеки

[PDR.MD]

Постим здесь анеки на 10 +

[PDR.MD]

Дорогая жена...
Ну что, довыпендривалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахрена ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я перетрахал женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая п-да. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- На-уй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, б-дь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! П-ец б-ть на-уй!!! БОРДОВЫЙ унитаз бл-дь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пи-ец. Эта х-ня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бл-дь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, бл-дь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «х-й» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки бл-дь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука бл-дь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, бл-ть, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а х-ли, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет бл-дь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБ-нЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пи-дец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х-й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя меся-ные, ты в ж-пу не даешь.. :D

[PDR.MD]

Приходит мужик к урологу.

-Раздевайтесь.
--Трусы снимать?
-Да, конечно, снимайте...
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
-Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
--Да? Но почему, доктор?
-Ну, во-первых, это мешает осмотру… :-D

[PDR.MD]

Заходит мужчина в гастроном и спрашивает продавщицу:
- У Вас икра кабачковая есть?
- Есть.
- Дайте пожалуйста банку.
Продавщица даёт ему банку икры, мужик открывает её и выворачивает на голову продавщице. Она:
- Мужчина, Вы что, велосипедист?
- Да, а как Вы догадались?
- Ну вы на велосипеде приехали... :-D

[PDR.MD]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор,  когда мой муж возвращается домойпьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как толькоон в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи-деть!:-D

[Vitaliy]

--------------------------------------------------------------------------------

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


--------------------------------------------------------------------------------

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


--------------------------------------------------------------------------------

Если уж и "гореть" на работе, то только от страстной любви к ней.


--------------------------------------------------------------------------------

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.


--------------------------------------------------------------------------------

Человек рождён для счастья, а приходится работать.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ сделать карьеру - работать на того, кто делает карьеру.


--------------------------------------------------------------------------------

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.


--------------------------------------------------------------------------------

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.


--------------------------------------------------------------------------------

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.


--------------------------------------------------------------------------------

Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...


--------------------------------------------------------------------------------

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь


--------------------------------------------------------------------------------

Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.


--------------------------------------------------------------------------------

На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.


--------------------------------------------------------------------------------

Работа не волк, но и на неё охотники есть.


--------------------------------------------------------------------------------

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.


--------------------------------------------------------------------------------

Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.


--------------------------------------------------------------------------------

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.


--------------------------------------------------------------------------------

Есть такая профессия - на работе сидеть.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.


--------------------------------------------------------------------------------

Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в обыкновенность и выглядит как работа.


--------------------------------------------------------------------------------

Руководить - это не мешать хорошим людям работать.


--------------------------------------------------------------------------------

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.


--------------------------------------------------------------------------------

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.


--------------------------------------------------------------------------------

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.


--------------------------------------------------------------------------------

Если работать как лошадь, на овёс хватит.


--------------------------------------------------------------------------------

[Vitaliy]

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.


--------------------------------------------------------------------------------

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...


--------------------------------------------------------------------------------

Даже оргазмы бывают ручной работы.


--------------------------------------------------------------------------------

Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.


--------------------------------------------------------------------------------

Сексуальное влечение - это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.


--------------------------------------------------------------------------------

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.


--------------------------------------------------------------------------------

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.


--------------------------------------------------------------------------------

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.


--------------------------------------------------------------------------------

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.


--------------------------------------------------------------------------------

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.


--------------------------------------------------------------------------------

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.


--------------------------------------------------------------------------------

Секс без причины - признак мужчины.


--------------------------------------------------------------------------------

Секса хочется всегда, но не со всеми.


--------------------------------------------------------------------------------

Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.


--------------------------------------------------------------------------------

В сексе, что хорошо болтается и болтает, всегда может заменить то, что не стоит.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.


--------------------------------------------------------------------------------

Она была девственницей, но не везде.


--------------------------------------------------------------------------------

Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.


--------------------------------------------------------------------------------

Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучше секс продавать, чем за него платить.


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.


--------------------------------------------------------------------------------

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.


--------------------------------------------------------------------------------

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.


--------------------------------------------------------------------------------

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...


--------------------------------------------------------------------------------

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.


--------------------------------------------------------------------------------

Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.


--------------------------------------------------------------------------------

Тела притягиваются... и оттягиваются!


--------------------------------------------------------------------------------

Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.


--------------------------------------------------------------------------------

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.


--------------------------------------------------------------------------------

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...


--------------------------------------------------------------------------------

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.


--------------------------------------------------------------------------------

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.


--------------------------------------------------------------------------------

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...


--------------------------------------------------------------------------------

Секс приходит и проходит с возрастом.


--------------------------------------------------------------------------------

Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.


--------------------------------------------------------------------------------

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!


--------------------------------------------------------------------------------

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".


--------------------------------------------------------------------------------

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.


--------------------------------------------------------------------------------

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.


--------------------------------------------------------------------------------

И мозг может быть эрогенной зоной.


--------------------------------------------------------------------------------

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.


--------------------------------------------------------------------------------

Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.


--------------------------------------------------------------------------------

Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?


--------------------------------------------------------------------------------

Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка.


--------------------------------------------------------------------------------

Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...


--------------------------------------------------------------------------------

[PDR.MD]

kot214 

[Roller]

Анек из жизни. Приехала девушка на новой белоснежной Вольве ХС60. Вмятина на заднем крыле. Начал деать ,до конца дня не успел, сказал приезжай завтра. На следующий день приезжает с разбитым в хлам передним бампером. Руки отпустились ,додеывать вмятину не стал ,сказал езжай в покраску ,все равно морду красить.
Дубль два ,приехал навороченный мэн на BMW X6 с парковочной вмятинкой на задней двери с пять рублей размером. Очень сильно пыхтел по поводу того будет ли видно место ремонта ,договорились что еси он найдет место где была вмятина то денег я не получу. Сделал работу показал киенту, минут пятнадцать он искал где была вмятина и не нашел. Довольный стал выезжать из бокса и влетел задним бампером в стену Пришлось в экстренном порядке убирать царапины. Теперь киентам выезд из бокса не доверяю

[Stalker73]

 

[Andrew047]

Ребята, а вот ещё два прикола из моей практики:
- Звонит девушка и говорит: " Здравствуйте Андрей. Мне сказали, что у вас Вакуум, а где вы работаете?" Отвечаю: "На Бытхе (это у нас микрорайон так называется)". А она мне следом: "А разве на Бытхе есть клиника?" И тут я понял что она не по адресу, хотя посмотреть можно было.
А второй случай звонит мужик и говорит: "Мне сказали, то вы лучше всех в городе отсасываете, потом добавил слово вмятины и конечно извинился". Потом оказался очень порядочный дядька - свою необдуманную фразу компенсировал рублем.

[Vitaliy]

 

[Roller]

 

[Stalker73]

К нам в цех часто забегают клиенты.
-Ребята кто тут у вас вмятины делает?
Ему отвечают   -  все, вам какую большую или маленькую, какого размера молоток брать?

или

-Мужики кто тут у вас вакуумщик
 нужно вмятину отсосать.

[tarlep]

Это тоже из жизни: Забегает Мужик в диспетчерскую веся лица в синяках и болячках  и говорит:
-Мне всю морду помяли! Где тут у Вас костоправ?
Ну от такого  все со смеху упали, а он не поймёт глазами хлопает. Я ему и говорю:
- Мужчина вы травматологию проехали километров 10 назад, а здесь автосервис
Он: - А причём тут травматалогия, мне на машине. И как начал ржать, а ему видать улыбаться больно стонет и ржот  Такая лица у него в тот момент получилась, что все опять со смеху упали. А он У меня на мащине и ржот до слёз - У меня на машине и опять ржот, отсмеялся и говорит: - это после аварии.