OktPDR. Октябрьский
Общение => Флудилка => Тема начата: PDR.MD от Октябрь 25, 2010,04:10:22 am
-
Постим здесь анеки на 10 +
-
Дорогая жена...
Ну что, довыпендривалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахрена ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я перетрахал женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая п-да. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- На-уй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, б-дь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! П-ец б-ть на-уй!!! БОРДОВЫЙ унитаз бл-дь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пи-ец. Эта х-ня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бл-дь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, бл-дь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «х-й» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки бл-дь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука бл-дь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, бл-ть, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а х-ли, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет бл-дь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБ-нЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пи-дец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х-й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя меся-ные, ты в ж-пу не даешь.. :D:D
-
Приходит мужик к урологу.
-Раздевайтесь.
--Трусы снимать?
-Да, конечно, снимайте...
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
-Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
--Да? Но почему, доктор?
-Ну, во-первых, это мешает осмотру… :-D
-
Заходит мужчина в гастроном и спрашивает продавщицу:
- У Вас икра кабачковая есть?
- Есть.
- Дайте пожалуйста банку.
Продавщица даёт ему банку икры, мужик открывает её и выворачивает на голову продавщице. Она:
- Мужчина, Вы что, велосипедист?
- Да, а как Вы догадались?
- Ну вы на велосипеде приехали... :-D
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, когда мой муж возвращается домойпьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как толькоон в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи-деть!:-D
-
--------------------------------------------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
--------------------------------------------------------------------------------
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж и "гореть" на работе, то только от страстной любви к ней.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.
--------------------------------------------------------------------------------
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ сделать карьеру - работать на того, кто делает карьеру.
--------------------------------------------------------------------------------
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
--------------------------------------------------------------------------------
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
--------------------------------------------------------------------------------
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
--------------------------------------------------------------------------------
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
--------------------------------------------------------------------------------
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
--------------------------------------------------------------------------------
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Работа не волк, но и на неё охотники есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть такая профессия - на работе сидеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в обыкновенность и выглядит как работа.
--------------------------------------------------------------------------------
Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
--------------------------------------------------------------------------------
Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.
--------------------------------------------------------------------------------
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
--------------------------------------------------------------------------------
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
--------------------------------------------------------------------------------
-
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
--------------------------------------------------------------------------------
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
--------------------------------------------------------------------------------
Даже оргазмы бывают ручной работы.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.
--------------------------------------------------------------------------------
Сексуальное влечение - это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
--------------------------------------------------------------------------------
Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.
--------------------------------------------------------------------------------
Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
--------------------------------------------------------------------------------
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.
--------------------------------------------------------------------------------
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс без причины - признак мужчины.
--------------------------------------------------------------------------------
Секса хочется всегда, но не со всеми.
--------------------------------------------------------------------------------
Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.
--------------------------------------------------------------------------------
В сексе, что хорошо болтается и болтает, всегда может заменить то, что не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.
--------------------------------------------------------------------------------
Она была девственницей, но не везде.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше секс продавать, чем за него платить.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
--------------------------------------------------------------------------------
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
--------------------------------------------------------------------------------
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
--------------------------------------------------------------------------------
А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
--------------------------------------------------------------------------------
Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
--------------------------------------------------------------------------------
Тела притягиваются... и оттягиваются!
--------------------------------------------------------------------------------
Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
--------------------------------------------------------------------------------
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
--------------------------------------------------------------------------------
Секс приходит и проходит с возрастом.
--------------------------------------------------------------------------------
Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".
--------------------------------------------------------------------------------
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
--------------------------------------------------------------------------------
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
--------------------------------------------------------------------------------
И мозг может быть эрогенной зоной.
--------------------------------------------------------------------------------
Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
--------------------------------------------------------------------------------
Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка.
--------------------------------------------------------------------------------
Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...
--------------------------------------------------------------------------------
-
kot214 ;D
-
Анек из жизни. Приехала девушка на новой белоснежной Вольве ХС60. Вмятина на заднем крыле. Начал деать ,до конца дня не успел, сказал приезжай завтра. На следующий день приезжает с разбитым в хлам передним бампером. Руки отпустились ,додеывать вмятину не стал ,сказал езжай в покраску ,все равно морду красить.
Дубль два ,приехал навороченный мэн на BMW X6 с парковочной вмятинкой на задней двери с пять рублей размером. Очень сильно пыхтел по поводу того будет ли видно место ремонта ,договорились что еси он найдет место где была вмятина то денег я не получу. Сделал работу показал киенту, минут пятнадцать он искал где была вмятина и не нашел. Довольный стал выезжать из бокса и влетел задним бампером в стену :-X Пришлось в экстренном порядке убирать царапины. Теперь киентам выезд из бокса не доверяю ;D
-
;D ;D ;D
-
Ребята, а вот ещё два прикола из моей практики:
- Звонит девушка и говорит: " Здравствуйте Андрей. Мне сказали, что у вас Вакуум, а где вы работаете?" Отвечаю: "На Бытхе (это у нас микрорайон так называется)". А она мне следом: "А разве на Бытхе есть клиника?" И тут я понял что она не по адресу, хотя посмотреть можно было.
А второй случай звонит мужик и говорит: "Мне сказали, то вы лучше всех в городе отсасываете, потом добавил слово вмятины и конечно извинился". Потом оказался очень порядочный дядька - свою необдуманную фразу компенсировал рублем.
-
;D
-
;D ;D ;D
-
К нам в цех часто забегают клиенты.
-Ребята кто тут у вас вмятины делает?
Ему отвечают - все, вам какую большую или маленькую, какого размера молоток брать?
или
-Мужики кто тут у вас вакуумщик
нужно вмятину отсосать.
-
Это тоже из жизни: Забегает Мужик в диспетчерскую веся лица в синяках и болячках :o и говорит:
-Мне всю морду помяли! Где тут у Вас костоправ?
Ну от такого все со смеху упали, а он не поймёт глазами хлопает. Я ему и говорю:
- Мужчина вы травматологию проехали километров 10 назад, а здесь автосервис
Он: - А причём тут травматалогия, мне на машине. И как начал ржать, а ему видать улыбаться больно стонет и ржот :D Такая лица у него в тот момент получилась, что все опять со смеху упали. А он У меня на мащине и ржот до слёз - У меня на машине и опять ржот, отсмеялся и говорит: - это после аварии.
-
:D :D :D Недавно тоже звонили ,хотели записаться на правку липучками ;D :o
-
:D :D :D
-
Хочу рассказать свою историю:Работаю на выездах-клиент постоянно рядом,задолбали если честно...
Сижу далаю машину.работы часа на 3.Под"езжает не то турок,не то итальянец(хрен их различиш) на BMW mx 3 -Говорит"- Убери вмятину.Можеш?
Я "-Сегодня нет времени ,давай завтра."
Тот"-Помоги ,машину завтра покупают.Выручай!"
-Ладно давай попробую.(там круглая 1.5 см вмятина на задней двери за водителем)40 евро если сделаю.
Тот -Договорились.
Ну сел 7 мин поработал.Готово.Нужно первую заканчивать.А Он мне -ты чё.40 евро за пять минут.так не пойдёт.Я ему,-Мы ж договорились.У меня инструмента только на 5000 Евро.Тот ни в какую.Я ему-Будеш платить.Тот -10 евро.Я беру молоток и бью в то же место.Говорю -Ищи другого или крась .Вот такая вот история.Тут родилась идея как в таких случаях с клиентом разговаривать.Раз попробовал- отрезвило.Кому интересно-Спрашивайте отвечу.Всех с наступаюшим праздником!
-
У меня на такой случай резиновый молоток припасен -килограмма на 1.5 ... :D ;D
-
С точки зрения закона клиент в таком случае может еще и к ответственности привлечь! Тем более у вас в Германии, где турок - друг человека.
-
Тогда сразу по голове чтоб еще и память отшибло (http://s002.radikal.ru/i200/1012/fd/bc0fd960ef80.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s002.radikal.ru/i200/1012/fd/bc0fd960ef80.gif) (http://www.radikal.ru)
-
С точки зрения закона клиент в таком случае может еще и к ответственности привлечь!....
Так и его можно к ответственности привлечь :) у них там, устная договорённость, тож юридическую силу имеет вроде ;D
-
Скажу тебе так : Если действовать решительно то даже в германии люди понимают что не правы.
-
да Виталик,он наверное так и понял .
-
Приходит сорокалетний мужик на Диско . Поплясал чуток.потом встал у бара . заказал Коктель . Подходит Девушка . -Не угостите ,а то скучно что то.Ну заказал . Выпили . Он ей говорит,-А поехали ко мне.Там продолжим ? Короче уехали-там оторвались по полной . Утром просыпается ,начал глаза протерать ,смотрит а руки в крови.Он по сторонам.нет никого. "УБИЛ".Сбрасывает покрывало,смотрит ноги в крови "ТОЧНО УБИЛ". Побежал в Туалет кровь смыть.Забегает. Глянул в зеркало ,тут его аж в пот бросило, ВСЯ рожа в крови. " ДА Я ЕЁ ЕЩЁ И СЬЕЛ " 8)
-
Alex об итальянцах напомнил.Тоже из жизни.Лет так 15 уже прошло.Как-то едем с товарищем по Германнии.Срочно машину одну надо было забрать.Остановились на паркинге по нужде.(помню очень спешили)Я вернулся.смотрю возле нас стоит крутая тачка с итальянскими номерами и мой товарищ держит в руках дубленку а старикан респектабельной внешности по итальянски ему щебечет.что-то.Но пару слов мы понимаем.Мол он первый раз видит Украинцев.занимается изготавливает дубленок.у него их целый багажник.Хотел-бы делать с Украиной бизнес и одна идет как презент.!!!??? Украина Италия дружба и т.д Товарищ мой аж расчувствовался.Вот видиш говорит какие макаронники люди давай ему дадим хоть бутылку.неудобно мол.На что я ему....еще че-го последнюю бутылку.лучше обними его и поцелуй по итальянски как у них ето принято и поехали быстрей.А макаронник берет зажженную сигарету и тушит об дубло приговаривая натурал.натурал.берите по дешовке в Украине бизне будете делать.Я то вижу фуфло.но не хочу его растраивать подарок всетаки.Все ето происходит быстро...пожимаем друг другу руки....мы уже сидим в машине...макаронник стоит возле пасажирской двери и через открытое окно говорит снами.Я ему показываю на время мол мы очень снешим и говорю ему ...гудбай..чао... Тогда он резко вырывает из рук товарища дубло и говорит...ноу презент...ноу презент.Товарищ мой в недоумении.Тут я понимаю старикан хотел нас просто (развести) и начинаю ржать и обясняю ето товарищу.На что он мне говорит...ты знаеш я ему поверил и если бы у меня были лишние деньги я бы прикупил у него пару штук. Так что респектабельная внешность бывает обманчива :( :D Вот пословица.Сколько волка не корми.Все равно у слона х.. толще.. ;D
-
Поэтому волк и злой.что у слона толще. ;D
-
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются... :P Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. ;D 31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. >:(
-
Хочу рассказать свою историю:Работаю на выездах-клиент постоянно рядом,задолбали если честно...
Сижу далаю машину.работы часа на 3.Под"езжает не то турок,не то итальянец(хрен их различиш) на BMW mx 3 -Говорит"- Убери вмятину.Можеш?
Я "-Сегодня нет времени ,давай завтра."
Тот"-Помоги ,машину завтра покупают.Выручай!"
-Ладно давай попробую.(там круглая 1.5 см вмятина на задней двери за водителем)40 евро если сделаю.
Тот -Договорились.
Ну сел 7 мин поработал.Готово.Нужно первую заканчивать.А Он мне -ты чё.40 евро за пять минут.так не пойдёт.Я ему,-Мы ж договорились.У меня инструмента только на 5000 Евро.Тот ни в какую.Я ему-Будеш платить.Тот -10 евро.Я беру молоток и бью в то же место.Говорю -Ищи другого или крась .Вот такая вот история.Тут родилась идея как в таких случаях с клиентом разговаривать.Раз попробовал- отрезвило.Кому интересно-Спрашивайте отвечу.Всех с наступаюшим праздником!
Слава богу такого еще не было.
Хотя пару раз серьезно задумывался о таких действиях.
Но пронесло.
Есть инструмент специальный на такие случаи. ;D
Называется - кувалдометр. ;D
Оказывается у вас тоже как у нас бывает. :D
-
Люди то везде одинаковы.Особенно Русаки в этом преуспевают.Думают если из СССр то и почти брат значит даром.
-
Разговор двух мущин:
- Что ты подарил своей жене на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем ей линейка?
- А пусть меряет тот х..й, который она, мне подарила на 23 Февраля :P
-
Из жызни.В 95 ездили Германию.четтыре человека в машине.лето .жара.едем жрем шеколад.пем воду.Немецкая таможня.Нас сматривают я возле машины всех остальных отогнали в сторону.Немец ведет себя по хамски постоянно что кричит.шарит под сидушкой достает скрученый черный метериал величиной в тенисный мячик.Смотрит со злостью в глазах на меня спрашивает (вас из дас) я похолодел ну думаю с-ки подброси что-то а в мыслях сейчас закроют визу и жопа.Он опять кричит (вас из дас) Я ему незнаю.Он упершись одним коленом на пасажирской сидушке осторожно разворачивает.А это оказываются носки.ктото из ребят бросил.Он судорожно бросает их и упирается рукой на панельи сразуже резко отдергивает руку.Смотрит на руку она в коричневой смазке.Поворачивает голову ко мне и с глазами загнаного в угол кролика спрашивет (шайзе).Я радстно(найн.чеколад).Он радосно (чеколад).И пулей убагает неверя своему счастью.Вот так бывает чуть не подставили меня друзья.
Ох поржали мы тогда. :D :D :D
-
:D :D :D
-
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
-
Да понравились мне эти качели. :D :D :D
-
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
-
;D :-[
-
Вот Вам и ЧОКОЛАДЭ!
:D :D :D
-
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом - сжечь!
мужик заходит в бар. бармен ему:
-добрый день ! как у вас дела ? налить что нибудь ?
-у меня только что был минет. впервые в жизни...
-о !!! поздравляю ! шампанского ?!
-нееее.... этот вкус шампанским не перебить....
-
первый раз такое вижу
(читать в слух)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
-
Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу.
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
---------------
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
----------------------
она: Cкажи честно! Я потолстела?
он: Честно? Ты заебала!
:D
-------------------
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?
-
Приходит чукча с охоты.Заходит в юрту.
Жена ему с порога;
-Устал однако?
Чукча;
-Да однако устал
Жена;
-что чукча хочет
Чукча;
-Цаю хацу
Жена дает ему чай
-А что еще чукча хочет
Чукча;
-Тебя хацу
......утром жена улыбаясь
-А что еще чукча хочет
Чукча;
-Снять лызы (лыжы)
-
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
-
Идет боцман по палубе и курит трубку.
Салага ему:
-Боцман что куриш
Боцман:
-Волос с п...ды любимой женщины
Салага:
-Дай затянусь.
Боцман:
-На
Салага:
-Ууу..Каайф
На следующий день
Идет салага по палубе и курит трубку.
Боцман:
-Салага что куриш
Салага:
-Волос с п...ды любимой женщины
Боцман:
-Дай затянусь.
Салага:
-На
Боцман:
-Оооо...кх.кх (задыхаясь и кашляя)Блиско к жопе рвеш салага.
Последняя фраза может с успехом использоваться при наставлении учеников ;D
-
Ну не стал флудить в другой теме, просто как-то по поводу всяких разводов!
Встает утром мужик с похмела. Башка трещит, а денег нет. Думает?! Надо к соседу идти и занять, но без залога не займет, чеж заложить? Берет топор и идет к соседу.
Сосед займи 100 рублей! А я в залог топор оставлю!
Сосед подумал и говорит:
Дам я тебе сто рублей, но завтра отдашь двести! Идет?
Мужик соглашается. Оставляет топор и берет деньги!
Тут сосед ему говорит:
Вот ты сейчас пойдешь пропьешь эти деньги, а завтра отдавать надо в два раза больше чем сегодня!
Давай ты мне сейчас вернешь сто рублей, а завтра еще сто! Мне хорошо и тебе завтра меньше отдавать!
Мужик подумал и вернул сто рублей!
Идет домой и свои мысли гоняет:
Голова трещит! Топора нет! Денег нет! Еще и должен остался!!! И СУКА что самое главное ВЕДЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
-
;D :-[ В самую точку!
-
Хочу рассказать свою историю:Работаю на выездах-клиент постоянно рядом,задолбали если честно...
Сижу далаю машину.работы часа на 3.Под"езжает не то турок,не то итальянец(хрен их различиш) на BMW mx 3 -Говорит"- Убери вмятину.Можеш?
Я "-Сегодня нет времени ,давай завтра."
Тот"-Помоги ,машину завтра покупают.Выручай!"
-Ладно давай попробую.(там круглая 1.5 см вмятина на задней двери за водителем)40 евро если сделаю.
Тот -Договорились.
Ну сел 7 мин поработал.Готово.Нужно первую заканчивать.А Он мне -ты чё.40 евро за пять минут.так не пойдёт.Я ему,-Мы ж договорились.У меня инструмента только на 5000 Евро.Тот ни в какую.Я ему-Будеш платить.Тот -10 евро.Я беру молоток и бью в то же место.Говорю -Ищи другого или крась .Вот такая вот история.Тут родилась идея как в таких случаях с клиентом разговаривать.Раз попробовал- отрезвило.Кому интересно-Спрашивайте отвечу.Всех с наступаюшим праздником!
я ели вижу что сделал отлично а денег давать не хотят вежливо предлагаю вернуть все в первоначальное состояние и попробовать найти мастера который сделает так же :) благо у нас такой мастер ближайший минимум за 500 км работает и в моем городе про него никто не знает :-*
-
в военную часть приезжает генерал с проверкой , все проверил казармы склады столовую все в порядке один ангар непровереный остался подходят к ангару генерал: откройте ворота, открыли ему ворота а в ангаре ничего нет только верблюдица стоит привязаная в углу. генерал спрашивает на кой х.й вам верблюдица? ему обьясняют товарищ генерал в пустыне живем, тот ну и что ? ну баб то нет вот используем ... генерал заходит в ангар через 15минут выходит довольный ширинку застегивает бля хороша верблюдица, товарищ генерал мы ее не так используем , а как мать вашу ? ну мы на нее в семером и в саседний аул .. а там бл..дей хватает
-
600-й мерин подъезжает к перекрёстку. Сзади крадётся "Запорожец".Водитель мерса думает:сейчас я тебе устрою, попадёшь на бабки! и резко жмет на тормоз. Раздаётся удар и дикий грохот. Водила мерса выходит и с удивлением видит джипяру, из которого вываливаются братки.
Вод.мерса: А где "Запорожец"?
Братки: "Запорожец" у тебя в багажнике, а тебя козла мы сейчас тормозить научим! На перекрестке в 600 мерс въезжает камаз.Из мерса выходят новые русские и говорят: ну ты мужик попал, с тебя 50 000 баксов. С камаза выходит мужик, вылазит на кузов и начинает отсчитывать пачки денег. Отсчитал им 50 штук, достает еще одну пачку, бросает и говорит: а это вам за моральный ущерб. Братки в шоке спрашивают:
- мужик, ты хто?
- я новый русский, а вы хто?
- а х#й его знает...
-
Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
-
;D
-
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
-
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
-
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
-
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
(http://i080.radikal.ru/1110/fc/1f0257f6392ft.jpg) (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/1110/fc/1f0257f6392f.jpg.html)
-
" Пить надо в меру".
Мера (старорусск.)-
единица объёма,
равная 26,24 литра :-X
-
" Пить надо в меру".
Мера (старорусск.)-
единица объёма,
равная 26,24 литра :-X
согласен :-[ :-X :-X :-X
-
Я столько не выпью ::) ;D
-
Я столько не выпью ::) ;D
А пробовал :o ;D
-
тут нужны годы тренеровок >:(
-
Бутылочку финляндии с другом куда ни шло :-X да под хорошую закуску :-[
-
Анекдот-Душевная травма (http://www.youtube.com/watch?v=QQ6FDi2o2UI#)
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
-
:D ;D :D
Сахарный конец
:D :D :D
-
:D :D :D :-[
-
;D ;D
-
Похожая история была в моей юности.
Дело было так. Залазим с ребятами в тролейбус, народу полно и две тетки, одна спереди вошла с сеткой с яйцами, другая в середине. Та, что спереди вошла, что бы яйца не разбить к водителю сетку поставила. Подъезжаем к метро, та которая в середине орёт первой, мол Мань выходим, ну и от первой ключевая фраза" Подожди, я у водителя яйца держу" Весь тролейбус как по команде :D :D
-
;D
-
Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!
-
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
:D
советские времена. когда еще компостировали билеты в автобусах
набитый автобус, парень тянется через девку билет прокомпостировать, мучается не может попасть в компост
девке надоело и обращается к парню
Молодой человек вы уже давно на мне лежите и все никак попасть не можете
парень
ну я же не виноват что он (билет) такой помятый
автобус взорвало от смеха
-
;D
-
:D ;D
-
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!